轉換心態，了解猶豫不決的人在想什麼，你下次可以這樣做

文／澀谷昌三

想一想，你是不是曾經有以下的狀況呢？
□非常在意對方的表情或動作。
□曾經因為太過在意對方的反應，而無法繼續把話說下去。
□對別人不經意的一些話感到「是不是話中有話」。
有其中一項，就可能是太在意別人的人喔

不管做什麼都無法自己做決定的人
——把「大家要怎麼做呢？」當作口頭禪，那樣有趣嗎？

吃午餐的時候，看著菜單問：「吃什麼好呢？你要吃什麼？」
討論休假要去哪裡玩時：「大家覺得去哪裡比較好？」

總之就是想先問問看別人的意見，無法自己做決定或下結論。一起去餐廳吃飯的時候，聽到別人點什麼就點餐說：「我也要那個！」

「總是交給別人決定，那樣會有樂趣嗎？」有些人會這麼想，可是，這類型的人因為欠缺決斷的能力，所以被要求「做決定」反而更加痛苦。因為無論何時都是溫溫吞吞地猶豫不決，對於這樣的自己，自己也覺得累吧！

像這樣喜歡跟隨周遭意見的人，以心理學的術語來說就叫做「從眾性高的人」。他們不喜歡打亂組織或團體的秩序，雖然是很好相處的人，但因為缺乏提出意見或做出決定的領導屬性，所以也不太可靠。

這類型的人，就算用「該怎麼辦？」來催促他們做決定，也不會有什麼結論，因此，從一開始就不要對他們提出需要做決定的問題。這類型的人因為不想要擔負責任，所以交由別人來決定會讓他們感到慶幸。

如果想讓這類型的人說出一個答案，那就簡化成二選一的方式來問他們：「要去看現在很熱門的那部電影嗎？還是要去海邊兜風呢？」讓他們從中選一個吧！

就算讓他們自己決定，也只會讓他們變得焦躁，所以不用顧忌，就讓我們自行決定吧

不明確說出YES或NO的人
——結果你到底想要說什麼？我還是不知道……

把自己的想法或意見傳達給別人，有時候是需要勇氣的。但是，在忙碌的社會生活中，是贊成還是反對？是想做還是不想做？有很多情況都是需要每個人把想法傳達出來才會有所進展的。

但偏偏在這種重要的時刻，就是有人無法明確表達自己的想法。就算聽他們說的話，不是拐彎抹角就是句尾曖昧不明，到底想要說什麼，一點也沒有傳達出來。有時候真想對他們說：「說清楚講明白啦！」

這種人非常在意周遭的人會對他們的意見有什麼樣的想法，所以就不斷去推測周遭的人心中的想法，想著「我如果說了這種話，對方是不是會生氣？該不會討厭我吧？」

雖說如此，他們還是有自己的想法跟主張，也會有希望別人能夠理解的心情。但是，因為害怕周遭的反應，所以沒辦法如自己所想的把自己的想法表達出來。

「是△△好呢？要怎麼樣呢？」
「可能是××呢？」
就像這樣句尾曖昧不明，也沒有說出結論。

所以當話題沒有辦法順利進行而令人感到困擾時，可能就需要有很大地耐心去問：
「所以你那是什麼意思呢？」
「如果問你是哪一個的話，你會選哪一邊呢？」
像這樣透過仔細的詢問，從話中去找出對方真正的想法。

把對方當做怯弱的小動物看待，用十足的耐心來對待他們吧！

嘴上總是說「很抱歉」、讓人覺得卑微的人
——明明沒做什麼需要道歉的事……？

有一種人總是一開口就先道歉。
「很抱歉！有點事想請問一下……。」
「不好意思！可以借一下這份資料嗎？啊！真是不好意思！」

明明不是什麼需要道歉的事，但是一開口就先說了一句「很抱歉」。

剛開始雖然會覺得對方是個「謙讓有禮的人」，但如果像口頭禪一樣一直掛在嘴邊，就會讓聽的人覺得不太舒服。例如，被招待來家裡來的客人說：
「真抱歉！承蒙您特地招待，很麻煩吧？真抱歉！這是一點小意思，不好意思，大家一起吃吧！」

讓自己覺得「明明沒做什麼需要這樣道歉的事，這樣反而像是把他叫來的我對不起他似的。」

他們非常害怕被周遭的人討厭，因此常常擔心「如果做了什麼讓人不高興的事怎麼辦？」所以在還沒有跟人有摩擦的時候，就先擺低姿態說「（如果有什麼得罪之處）很抱歉」、「（如果讓你不高興的話）真是對不起」，而且好像也有不少人心理認為，與其被討厭還不如跟對方保持一點的距離。

但是在面對他人時，如果毫無原因就感到害怕，任誰都不會感到舒服，所以自然會覺得「我也沒有這麼傲慢吧！」

人跟人之間的關係本來就是一邊互相傷害對方、感覺孤獨，一邊找出適合雙方的相處關係，一開始就想要避開這種模式，當然也就無法互相建立良好的關係了。

受不了周遭這種愛說「很抱歉」的人時，可以像是要讓對方感到安心那樣伸手援助，或是放棄與對方建立關係，默默地遠離對方，這也是不錯的選擇。

他們因為害怕受到傷害，所以想要跟人保持距離，跟他們說「不用這麼小心翼翼也沒關係」，讓他們安心吧！